{"id":974,"date":"2010-09-20T11:43:34","date_gmt":"2010-09-20T09:43:34","guid":{"rendered":"http:\/\/www.juliane-wiedemeier.de\/?p=974"},"modified":"2010-09-20T11:43:34","modified_gmt":"2010-09-20T09:43:34","slug":"telekolleg-schwiegertochter-gesucht","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.juliane-schader.de\/?p=974","title":{"rendered":"Telekolleg Schwiegertochter gesucht"},"content":{"rendered":"

Es gibt Menschen, die behaupten, Privatfernsehen sei Volksverdummung. St\u00e4ndig bek\u00e4me man Familien zu sehen, die f\u00fcr den achten Handyvertrag den Goldschmuck der Oma versetzten und bei der Erziehung ihrer Kinder nach dem Br\u00fcllaffen-Prinzip verf\u00fchren. Dabei ist genau das Gegenteil der Fall, wie man erst gestern wieder beim RTL-Telekolleg Schwiegertochter gesucht begutachten konnte.<\/p>\n

Beginnen wir mit einem exzellenten Tipp f\u00fcr alle diejenigen, die in Gegenden mit striktem Backverbot am Sonntag<\/a> leben und dennoch nicht auf frische Br\u00f6tchen verzichten m\u00f6gen:<\/p>\n

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Frisch von gestern lautet das Zauberwort, das hiermit auch gleich der Jury des deutschen Euphemismuspreises zur Ber\u00fccksichtigung nahegelegt sein soll.<\/p>\n

Auch der n\u00e4chste Hinweis richtet sich vor allem an Menschen im l\u00e4ndlichen Raum, denen der Kabelanschluss bei der Legung der Drainage f\u00fcr das Nachbarhaus gekappt wurde, der Denkmalschutz eine Satellitensch\u00fcssel verbot und die trotz miserablen DVB-T-Empfangs nicht aufs Fernsehen verzichten m\u00f6gen:<\/p>\n

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Lassen Sie einfach die Gro\u00dftante ein paar Kleinigkeiten bei QVC bestellen und stapeln die die dabei anfallenden Kisten kunstvoll auf dem Fernseher unter der Antenne. Alternativ k\u00f6nnte man nat\u00fcrlich auch die Dachisolierung aus Holzpaneelen entfernen – wobei man jedoch in Kauf nehmen m\u00fcsste, dass das Schlafzimmer nun in Hinsicht auf die Gestaltung des Innenraums nicht mehr zum Partykeller passte.<\/p>\n

Dem unsicheren jungen Mann, der seine Halbglatze bislang unter Resthaar und seine Kreativlosigkeit hinter Kratzbildern zu verbergen wusste, zeigte die Sendung, wie man sich mit nur einem Cocktail ein m\u00e4nnliches Accessoire namens Schnurrbart g\u00f6nnt:<\/p>\n

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Und wer demn\u00e4chst befreundete P\u00e4rchen zu einem Spieleabend erwartet, dem wurde schrittweise die Erstellung eines Mettigels nahegebracht. Was ich hier kurz wie folgt nacherz\u00e4hlen m\u00f6chte:<\/p>\n

Nehmen sie einen riesigen Batzen rohes Fleisch, gerne mit viel Fett, dann sieht der Igel sp\u00e4ter lustig marmoriert aus. Patschen Sie so lange darauf herum, bis sich eine l\u00e4ngliche Form ergibt und beginnen Sie dann mit der Stilisierung der \u00d6hrchen:<\/p>\n

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Das sieht schonmal sehr appetitlich aus, ist aber noch zu steigern durch den Einsatz grob geschnittener Zwiebelst\u00fccke. Pieksen Sie diese m\u00f6glichst lieblos in den K\u00f6rper des Igels, dem Sie zuvor mit etwas wenig Geschick eine Art Gesicht geformt haben.<\/p>\n

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Zum Abschluss stopfen Sie dem Tier die Zwiebelreste in den Mund und verpassen ihm mit Hilfe wehrloser Oliven zwei Knopfaugen. Fertig ist der Mettigel, der nicht nur der kulinarische H\u00f6hepunkt einer jeder Party zu werden verspricht, sondern einem auch ein gro\u00dfes Hallo beim n\u00e4chsten Weight-Watchers-Treffen sichert.
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Falls Sie sich nun fragen, wo man sich solches Fachwissen au\u00dferhalb des Fernsehens aneignen darf, dem empfehle ich die entsprechende Bettlekt\u00fcre. Wie’s geht, auch das lehrt uns Schwiegertochter gesucht:<\/p>\n

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Die komplette Staffel erscheint sicher bald auf DVD und sollte in keiner Schult\u00fcte fehlen.
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