Ich habe Gl\u00fcck, denn ich habe gar kein Auto. Mehr. So stellt sich mir nicht die in diesen Zeiten wichtigste aller Fragen: Sollte ich ein F\u00e4hnchen daran befestigen oder nicht?<\/p>\n
In Berlin haben sich schon jetzt \u00fcberraschend viele Menschen daf\u00fcr entschieden, was ich in dieser unserer Hartz-4-World jedoch weniger als Zeichen des Patriotismus als mehr als Signal an die verarmten Mitmenschen ansehen: Ich beflagge mein Auto, einfach, weil es geht. Versucht Ihr prek\u00e4ren BVG-Nutzer das mal mit dem U-Bahn-Fahrer abzusprechen. Da fl\u00f6ge Euch das F\u00e4hnchen schon vor der Einfahrt in den ersten Tunnel um die Ohren. Ich dagegen bestimme selbst, was mit meinem klapprigen Golf passiert. Ich kann mir Benzin und KFZ-Steuern leisten, also flagge ich.<\/p>\n
Seit neuestem gibt es jedoch eine M\u00f6glichkeit f\u00fcr die Nutzer des \u00f6ffentlichen Personennahverkehrs, zur\u00fcckzuschlagen. M\u00f6glich macht das ein Elektronikh\u00e4ndler mit scheu\u00dflicher Werbung, der zurzeit Fahrkarten f\u00fcr die Bahn vertickt und dazu ein WM-Utensil mitliefert, f\u00fcr das man weder ein Auto noch sonst irgendwelche Hilfsmittel braucht. So lange man denn einen Oberk\u00f6rper sein Eigen nennt.<\/p>\n
Die Pfiffigen unter den Lesern haben es sicher l\u00e4ngst erkannt: Es geht um ein so genanntes Fantrikot, das auch ich seit heute morgen zu meinem Besitz z\u00e4hle und das seitdem in meinem Zimmer den s\u00fc\u00dfen Duft der chemischen Industrie verstr\u00f6mt.<\/p>\n
Allein der Begriff „Trikot“ legt ja nahe, dass man in diesem Kleidungsst\u00fcck Sport treiben kann, was ich f\u00fcr eine sehr gute Idee halte, so lange es sich denn um Tauchen oder Surfen handelt. Neopren mag zwar im Vergleich zu dem hauchd\u00fcnnen Polyester etwas stabiler daherkommen; wenn es aber um den Auftrag geht, W\u00e4rme am K\u00f6rper zu halten, d\u00fcrfte es mindestens ebenso effektiv sein.<\/p>\n
Nat\u00fcrlich hat man das gute St\u00fcck auch mit sinnreicher Beschriftung versehen, wie es seit den 90er Jahren \u00fcblich ist, als die ersten F\u00fcnfzehnj\u00e4hrigen es f\u00fcr eine gute Idee hielten, sich von ihrem Shirt „Zicke“ auf die Br\u00fcste schreiben zu lassen. Vorne steht „Team 2010“, was vor meinem inneren Auge eine Truppe echter Hartzis auf den Platz laufen l\u00e4sst, deren Trainer selbstredend Gerd Schr\u00f6der hei\u00dft. Die R\u00fcckseite zieren die Nummer 10, flankiert von dem Hinweis, zu welchem Land das ganze \u00fcberhaupt geh\u00f6rt, sowie einigen Produktplatzierungen. Sich eine R\u00fcckennummer mit fetts\u00fcchtigen Koksern und Raumausstattern mit dem Wunsch to have a little bit lucky zu teilen – was will man mehr? Wenn man eigentlich doch nur kosteng\u00fcnstig durch Deutschland reisen wollte.<\/p>\n
Bleibt die Frage, wie ich das Wunderwerk der Technik nun wieder los werde, denn in den Hausm\u00fcll darf das sicher nicht. Zerlegt in kleine Einzelteile plane ich es im Laufe der n\u00e4chsten Wochen dort zu entsorgen, wo man noch ein Herz f\u00fcr Sonderm\u00fcll hat. Etwa im Batteriecontainer bei Rossmann. Womit auch gekl\u00e4rt w\u00e4re, womit ich mich zu vergn\u00fcgen gedenke, w\u00e4hrend der Rest der Nation dem \u00f6ffentlichen Sehen fr\u00f6nt.<\/p>\n
Wer sich jetzt wundert, ob diese Frau tats\u00e4chlich gerade einen kompletten Post \u00fcber ein T-Shirt geschrieben hat, dem best\u00e4tige ich gerne: Ja, hat sie. Einfach, weil es geht, und sie es kann.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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