{"id":2802,"date":"2014-08-28T17:04:16","date_gmt":"2014-08-28T15:04:16","guid":{"rendered":"http:\/\/www.juliane-wiedemeier.de\/?p=2802"},"modified":"2014-08-28T17:50:17","modified_gmt":"2014-08-28T15:50:17","slug":"denn-sie-wissen-nicht-was-sie-tun","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.juliane-schader.de\/?p=2802","title":{"rendered":"Denn sie wissen nicht, was sie tun"},"content":{"rendered":"

Als ich noch Volont\u00e4rin in der westdeutschen Provinz war, lehrte man mich, beim Schreiben immer an die Oma in Schladen zu denken. Schladen war ein Dorf in der N\u00e4he und die Oma nicht n\u00e4her bekannt; das Ganze diente einfach nur dazu, uns Volos daran zu erinnern, dass der durchschnittliche Leser nur so mittelhelle ist. Was ich wiederum nur so mittel sympathisch fand. Aber was soll man machen als Volont\u00e4rin, wenn der Chef vorgibt, dass die Oma in Schladen das Wort Airbag nicht begreift und daher vom guten, deutschen Prallkissen zu reden sei?<\/p>\n

Ich dachte, dieses den Leser Untersch\u00e4tzen\u00a0sei die besondere Eigenheit jener Regionalzeitung gewesen. Bis ich versuchte, mein Time-Abo zu k\u00fcndigen.<\/p>\n

Abgeschlossen hatte ich es vor vielen Monaten, weil ich mir gerne ab und an\u00a0eines dieser aussterbenden Printprodukte ins Haus kommen lasse und das Abo der Micky Maus gerade ausgelaufen war. Ich bezahlte l\u00e4cherliche 30 Euro\u00a0(oder so) und bekam daf\u00fcr die h\u00e4sslichste Pr\u00e4mie aller Zeiten<\/a>\u00a0sowie regelm\u00e4\u00dfig ein eingeschwei\u00dftes Heft ins Haus. Und irgendwann die Mitteilung, dass ich zu den Gl\u00fccklichen geh\u00f6re, die von der neuen Errungenschaft des sich automatisch verl\u00e4ngernden Abos profitieren d\u00fcrften: ich br\u00e4uchte nichts zu tun, sie w\u00fcrden einfach abbuchen. Was insofern \u00e4rgerlich war, als dass ich beim Abschluss bewusst darauf geachtet hatte, dass sich das Abo nicht automatisch verl\u00e4ngert.<\/p>\n

Aber woher soll das Time Magazine auch wissen, dass ich mir durchaus Gedanken mache \u00fcber die Dinge , die ich den ganzen Tag so tue?<\/p>\n

Nun denn; irgendwie stornieren sollte doch wohl gehen, dachte ich, und besuchte\u00a0die Seite des Subscriber Services<\/a>. Die (Schwierigkeitsstufe 1) in Sachen Sch\u00f6nheit mit der oben angesprochenen Uhr mithalten kann\u00a0und (Schwierigkeitsstufe 2) in Schriftgr\u00f6\u00dfe 5 daherkommt. Zum Gl\u00fcck kenne ich die Tastenkombination, mit der man die Darstellung vergr\u00f6\u00dfert, und bin durch regelm\u00e4\u00dfige Besuche auf den Internetseiten der Berliner Bezirksverwaltungen – sagen wir mal: an nicht auf optische Reize optimierte Anblicke gew\u00f6hnt. Und zum Gl\u00fcck habe ich geistesgegenw\u00e4rtig mein Tun noch via Screenshot archiviert. Denn eine Best\u00e4tigungsmail gab es nat\u00fcrlich nicht.<\/p>\n

Daf\u00fcr fand ich\u00a0heute, 34 days later, einen Brief im Kasten.<\/p>\n

\"Umschlag\"<\/a><\/p>\n

„Urgent response required to avoid interruption in service“ ist auch eine interessante Formulierung, wenn man wei\u00df, dass diese interruption in service von mir ausdr\u00fccklich gew\u00fcnscht wurde.<\/p>\n

Aber es kommt noch besser.<\/p>\n

\"Brief\"<\/a><\/p>\n

Die Chefin des Leserservice m\u00f6chte mich also auf eine dringliche Angelegenheit aufmerksam machen: n\u00e4mlich, dass mein Abo Gefahr l\u00e4uft, auszulaufen („Act now while you still have time!“ – Knallerwortspiel, by the way). Womit ich nat\u00fcrlich nicht rechnen kann angesichts der Tatsache, dass ich es selbst gek\u00fcndigt habe.<\/p>\n

Liebes Time Magazine. Vielen Dank, dass Ihr mir die Folgen meiner Handlungen zur Kenntnis bringt und dabei so h\u00f6flich seid, die Handlung selbst v\u00f6llig unerw\u00e4hnt zu lassen („Das ist ihr heute bestimmt peinlich, lieber nicht nochmal ansprechen!“)\u00a0Daf\u00fcr erm\u00f6glicht ihr mir es, nur noch ein vorausgef\u00fclltes Zettelchen unterschreiben und in einem nicht mal zu frankierenden Umschlag zur\u00fcckschicken zu m\u00fcssen, und schon k\u00f6nnen wir alle so tun, als sei dieses schreckliche Missgeschick mit der K\u00fcndigung nie passiert und ich bekomme Time f\u00fcr ein weiteres Jahr f\u00fcr 14 Prozent des Ladenpreises. Sowie ein aufziehbares Radio mit angeschlossener Taschenlampe, einen Campingbus, zwei Flugreisen innerhalb der USA, f\u00fcnf Dosen Hundefutter, ein Radiergummi in Alf-Form und einen Gutschein f\u00fcr dreimal Rasenm\u00e4hen. Kleiner Scherz; in den 39 Euro, die mich das kosten soll, sind\u00a0nat\u00fcrlich nur das Jahresabo und das Lampen-Radio enthalten.<\/p>\n

Bl\u00f6d nur, dass ich nun erst recht k\u00fcndigen m\u00f6chte. Bzw. hoffen muss, dass ihr schlau genug seid, die K\u00fcndigung als das anzuerkennen, was sie war, wenn ich Euch jetzt einfach nie\u00a0mehr antworte.<\/p>\n

Stattdessen abonniere ich, glaube ich, mal die Wendy. Dort gibt es wenigstens sinnvolle Pr\u00e4mien<\/a>.\"\"<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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